标题:
[短篇]
人海笑话集结号32
[打印本页]
作者:
那人海风起云涌
时间:
2013-7-10 23:18
标题:
人海笑话集结号32
1、朋友家有三岁小正太一枚,特不喜欢去幼儿园。那天哭着闹着不去,妈妈生气了就说:不去,把你交给乞丐得了,就不用上幼儿园了,就在街边乞讨。然后各种安抚终于出门了,下楼她儿子说了句:“妈妈,你说把我交给乞丐,应该给我拿个碗啊!” 【萍丫】
2、一推销员:先生,买个扩音器吧!跳楼价,才10块。路人:用不着,不买,你拉着我干嘛,在不放手我喊警察了。推销员:警察那么远,听不见,你买个扩音器喊吧。 【等待、哪个谁】
3、朋友在外面跑客户,热得快化了发QQ向我抱怨。我听着心疼,立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧!我现在站在空调边上,你听听,这是20度冷风的声音。” 【Hold-不住哥】
4、小明爸爸:"哎呀,这群猪是谁家的?跑到我菜园里来了!" 小明:"大猪是谁谁家的我不知道,我知道小猪是谁家的。""快说,小猪是谁家的?" "小猪是大猪的" 【Ss, 】
5、出去走走吧,爬上最高的山峰,看看不同的风景,接触不同的人,体验不同的事,你会发现,原来在被窝里睡觉才他妈的舒服。 【废品站有限公司】
6、散步时捡到一只漂亮的小狗。老婆回来后就写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。她是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人有可乘之机,于是在我的坚持下,老婆就重新写了启事。她是这样写的:“猜猜我捡到了什么?” 【Lin ヾ】7、Lv专柜!售货员:“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说:“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款?”售货员说:“5款!”妹子:“好的,那全部包起来
吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道:“请问是现金还是刷卡?”妹子回了一句:“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!” 【冀E何飞】
8、生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 【暧昧】
9、牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。 “爸爸,我怕。” “不怕,小宝贝。上帝和你在一起。” “爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?” 【山那边】
10、每次看完彩票开奖,都要默默对自己说一声,“好险好险,差点就成了万恶的高富帅!” 【ら 】
11、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是想上幼儿园了。。。
12、有个妇女怀孕了好几个月,一天突然肚子出奇的剧疼,于是就去找某妇科医生看看。妇科医生提她把了一会儿脉后,摇摇头说:“抱歉,问题不在于你,在于你肚子里的孩子,我也爱莫能助,你还是去找儿科医生诊断吧!”
13、一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里-波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。
14、女生A减肥中,每天无数次测量体 重,有次见男朋友四十分钟后回来又强迫症 般上称 。惊呼:“呀,重了五克呀”,室友女 生B:“**?”。
15、我表弟在追学校的一个女生,每天短信无数,可那妞从来都不回他.我对他说:骚年!女人的天性只是八卦和好奇心!就你这样还想泡妞呢!看你表哥的!我用他手机给那妞发:你是我们学校三大美女之一,但我只喜欢你。半分钟之后,那妞就回了:另外两个是谁,你为什么只喜欢我啊?
16、一学生面临高考,跑去找算命先生。 算命先生告诉他:“你的命,是连中三元,然后归于平淡。” 学生听了特别高兴,这说明自己肯定本、硕、博连读啊! 他把朋友们请来,大吃了一顿庆祝。吃完结账,他在发票上刮出了三张一块钱……
17、考听力没搜到频道,一直在听欧亚男科医院张主任访谈。听太上瘾以至于阅读都没做。。。同学,伦家瞬间被你治愈了啊!
18、一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?
19、去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了!岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的....
20、上联:十个学生,九个忙应试,八天备考,七点起床,背得六亲不认五官不整,为的是四页试卷三道大题,最后蒙得二不拉几,一塌糊涂……下联:一所学校,二个考试周,三餐无味,四面寒风,记得五脏耗竭六腑不全,为的是七周寒假八科不挂,最后落得九蒙一中,十分命苦……横批:大学欢迎你 !
21、今儿个碰到一好有爱的小孩!他在我旁边经过! 嘴里念叨着:“买酱油,不是醋!买酱油,不是醋!......” 到了商店,只听他大喊:“阿姨,我要买一瓶醋”
22、有些女性朋友实在太不像话了!领口开得那么低,还是看不到事业线。
23、明明就是懒,非说有拖延症;明明就是贱,非说有强迫症,现在的人啊,没点症都不好意思跟人打招呼。
24、总觉得「左丘失明,厥有《国语》」的正确翻译是:左丘明瞎了眼才学会了说普通话。
25、今天遇到一个闯红灯的行人,他竟然拿自己的生命开玩笑。我忍不住上前质问他:“请问笑点在哪?”
26、青年问禅师:上班时间我老犯困该怎么办呢? 禅师答:看黄网。 青年恍然大悟:你是说色情内容可以提神对吗? 禅师摇摇头:不,我是说你很快就不用再去上班了。
27、“我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。”……
28、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是,停尸房有空调,他们寝室没有。
29、这年头秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了……
30、五岁的弟弟跑过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?”我无语。哪知他尝了一口,说:“不对,好像是老鼠屎。”
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://154.84.6.59/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2